Michael Keaton. Christian Bale. George Clooney. Adam West. Val Kilmer. Todos eles vestiram as bat-orelhas, a bat-capa e ,alguns, os bat-mamilos, a niveis variaveis de sucesso. Alguns logo viraram favoritos, outros não. Examinando critérios como habilidade de chutar bundas, charme e tons homo-eróticos (pra não dizer gays), aí vai o melhor de todos os batmans (até agora):
(Essa série vai ser dividida em 5 posts, então leia de baixo pra cima!)
#2. MICHAEL KEATON - Batman (1989), Batman - O Retorno (1992)
Quesito 1: Fantasia
O Batman dos anos 80 acerta onde seu predecessor (o dos 60) erra, lutando com uma armadura (armadura mesmo, não fantasia) com músculos de plástico (o que significa que Keaton não precisa SER músculoso pra PARECER músculoso). Infelizmente, o único efeito colateral é a máscara de cerâmica, o que significa que BatKeaton não pode mover sua cabeça, ou seja, ele só pode lutar contra criminosos diretamente na frente dele, algo que chegou aos criminosos de Gotham City relativamente rápido.
"Vei, num sei sobre essas parada de vendê maconha não, zé. E se o Batman pegar a gente?" "A gente dá dois passos pra esquerda e ele vai achá que nóis evaporô" "Ah, então tá zé."
Mesmo com todos esse problemas de mobilidade, não há mamilos. E pelo menos a droga da roupa é preta, e não prata.
Quesito 2: Habilidade de chutar bundas
No gran-finale do primeiro filme, o nosso héroi escala para o topo de uma torre do sino para batalhar com 3 capangas enormes, para impedir o Coringa de dar uns beijinhos na Kim Basinger. Como é lei nessas lutas de filme, cada capanga tinha um estilo de luta diferente, um mais mortal que o outro: um é um ninja, outro é um boxeador e o último é um cara que fica balançando uma corrente prum lado e pro outro como um maluco.
Depois de acabar com os capangas, BatKeaton acaba rapidamente com o Coringa, bofeteando-o e falando um monte de besteira sobre como o Coringa matou seus pais:
BatKeaton podia precisar de salto alto na bota pra parecer ameaçador. BatKeaton podia ter que vestir músuclos de plástico. Todas as vezes que o Batman entrava em cena, podia tocar uma música do Prince (música de frutinha). Mas convenhamos: BatKeaton É um badass.
Quesito 3: Brinquedinhos
Na cena mencionada acima, aonde BatKeaton bate nos 3 capangas, eu (propositalmente) omiti a melhor parte: Em um ponto da luta, o capanga-ninja dá um voadora-lindomar no Crusado de Capa. BatKeaton pega ele no ar tirando uma chapa de metal da sua luva (imagem à esquerda), que se conecta com os genitais do capanga e o faz voltar gemendo para o chão.
Isso mesmo: BatKeaton inventou um aparato
cujo único próposito é te socar nas bolas.
Mais, BatKeaton tem um "carrinho" aparentemente ligado por um motor a jato:
Por outro lado, fazer uma curva fechada com um carro de 4 metros e meio pode ser realmente dificil. Quando está no seu Bat-móvel, você tem que que lançar um bat-bumerangue com uma corda e segurar nela cada vez que tentar fizer uma curva fechada. Ou você pode sair do carro e andar mesmo.
Quesito 4: Charme
Prum magrinho sem músculos, BatKeaton foi o Batman que mais trocou amassos (até agora), tendo em sua lista Kim Basinger e Michelle Pfeiffer em uma fantasia de gato. Os músculos de borracha devem deixar elas loucas mesmo.
Diferentemente dos outros Batmans, que se negam a se envolver em relacionamentos pois iria distraí-los da sua guerra ao crime, BatKeaton é um verdadeiro don-juan: Ele revela suas identidades para as namoradas, janta com elas na Bat-caverna e fica observando elas dormirem enquanto pensa na m**** que fez. Isso é um pouco assustador, mas se você conseguiu pegar a Kim Basinger (a da época, não a de hoje em dia), você pode fazer qualquer coisa que quiser.
Quesito opcional: Galeria de vilões
Jack Nicholson como Coringa:
Não dá pra argumentar contra isso.
Quesito 6: Ajuda Externa
Apenas Alfred, o mordomo.
Quesito 7: Tons Homo-eróticos?
Apenas Alfred, o mordomo.
Nenhum comentário:
Postar um comentário