Vídeo: Trabalho de Espanhol

Um clipe de música sobre... Pokémon??????

Minhas Desventuras: Aliens vs Predador 2

Personagens:

YO
MaisNerd
Baixista-da-minha-banda (Que será chamado só de Baixista, por razões de fonética)
Tecladista-da-minha-banda (Que será chamada só de Tecladista, pelas mesmas razões)
O Gigante
A Loira
Mamãe
Irmão
Cunhada
Indivíduos reclamões AND chatos

Prólogo: Marcas do Passado (ou: Pirataria é crime)

Tudo começou numa conversa de MSN entre eu e o Baixista, em que, sem nada pra fazer, no meio das férias, este me manda um link, que apresenta o filme Aliens vs Predador 2 para ser baixado ilegalmente adquirido por meios alternativos. Como eu, o Gigante e o Baixista vimos o primeiro e, por alguma razão, achamos foKa (pra não dizer palavrão) (ou pelo menos eu achei, pois até hoje tenho sérias duvidas que todos acharam ruim e não me falaram nada pra me deixar na desilusão) (ou dormiram no meio do filme, sei lá), tudo já estava combinado.

Capítulo 1: A Sombra Antes (ou: Tinha tudo pra dar errado. Pena que não deu)

Pulamos alguns dias. O encontro teve o seu número de pessoas dobrado, por razões da qual eu não pude controlar. OK. Faltando uma semana para o filme, Eu, o mártir desta história, comecei a procurar desesperadamente pelos ingressos, pois o filme era TÃO ruim que, além de não ser exibido pra imprensa nem nada, só chegou a fita nos cinemas 5 minutos antes da estréia prevista. Como eu não conseguira arranjar ingressos pro filme, decidimos ver 'Encantada'. Beleza. Eu, mártir que sou, já estava deprimido, pois não conseguira ver o filme tão querido (apenas por mim no planeta todo, acho).

Capítulo 2: No Covil da Fera (ou: No shopping)

Estávamos no shopping. Todos os personagens citados acima, sendo que mamãe (oi mãe!) estava só de passagem, pois esta não era BURRA o bastante para ver tal filme, sabendo que ia dar m#$#$. Todos no shopping, trálálá, trélélé, chegamos ao cinema. No cinema, uma surpresitcha: A única seção de 'Encantada' era às 14:30, e eram 17:45 quando chegamos. Mas adivinhem que filme acabou de chegar? Isso! Aliens vs Predador 2! Nisso, enquanto eu e mamãe travamos uma epopéia pra conseguir os ingressos,os outros vão lanchar, onde descobrem que não tem Área de Lazer nenhuma no shopping (entenda isso como quiser) e vão lanchar, enquanto falam mal de mim e de quanto este filme será um cocô. Eu e mamãe conseguimos os ingressos, ligamos pro povo e mamãe vai embora, prevendo a m$%%$ que este filme ia dar.

Capítulo 3, parte 1: A Fera ataca no escuro (ou: eu sou um cara muito sacana, mesmo)

Todos no cinema, organizados assim (se a memória não falha):


Aos 5 minutos do filme, todos nós já tínhamos visto o massacre que seria no cinema, então nós formamos 4 pares pra decidir o que fazer durante essas dolorosas 1h30m.

Dupla 1: Baixista e Gigante: Conversar telepáticamente sobre como aquele filme é ruim;

Dupla 2: Tecladista e A Loira: Jogar pipoca em mim e na Dupla 1;

Dupla 3: Irmão e Cunhada: Ficar quietos assistindo ao filme, na esperança de que uma hora vá melhorar;

Dupla 4: Eu e MaisNerd: ESCROTIZAR o filme, contando o final (que é totalmente previsível num bom filme de terror, imagine em um ruim) alto pra todo mundo e apostando sacos de pipoca sobre quem morria no final.

Essa minha última atitude gerou várias revoltas, como a da Dupla 3 e a dos Indivíduos reclamões AND chatos, que quase me lincharam ao piorar do filme, mesmo este corajoso mártir não tendo culpa alguma na ruindade do filme, mas tudo bem.

Então, TODOS os meus amigos (menos a dupla 3, por estar longe demais pra entender o combinado, do qual eu fora deliberadamente excluído) resolvem sair no meio do filme para ir ao banheiro, me deixando a sós com os Indivíduos reclamões AND chatos, que pareceram ter uns 60 metros de altura cada um naquela hora.

Interlúdio: Aprontando no banheiro

Assim, Os homens (Dupla 1 e MaisNerd) foram para um lado e as mulheres (Tecladista e Loira) foram para o outro, na impossibilidade de frequentarem o mesmo banheiro por razões publicas e morais. As mulheres foram para o banheiro, fazer o-que-as-mulheres-fazem-no-banheiro-que-não-são-as-necessidades-fisiólogicas-e-que-é-proibido-a-nós-homens-saber, enquanto os homens vão ao banheiro pela simples necessidade de passar um fax pra Boston. Nisso, enquanto MaisNerd e O Gigante dão uma derretida nos boxes, Baixista, levemente atrasado por razões a mim desconhecidas, entra depois de seus amigos. Desesperado para botar o gigante pra chorar depois das homéricas doses de sangue jorradas (no filme, não na sala, já que Os Indivíduos AINDA não tinham partido pra agressão física) , entra na única cabine com a porta aberta, desabotoa a calça e quase se alivia na enorme bunda branca que lá se encontrava e... Peraí! Bunda Branca? Ao ver que a cabine com a porta aberta não estava necessariamente vazia, o Baixista... bem, essa parte é melhor não saber.

Pelo menos ele não foi o único que levou porrada naquela noite.

Capítulo 3, parte 2: A punição dos inocentes

Estava lá eu, sozinho, sem a força titânica d'O Gigante pra me proteger e com a Dupla 3 longe demais pra perceber a pressão a qual eu estava sendo submetido, Os Indivíduos resolvem me estuprar linchar, para ver o que que dava. Quando meus amigos voltaram, eu, devidamente linchado e sangrando, fui perguntar ao MaisNerd por que todos me abandonaram naquela seção. Sou respondido com a seguinte pérola:

Sei lá, a galera tava a fim de ir no banheiro.

Mas TODOS JUNTOS??????????

É, uai.

ATÉ AS MENINAS?????????

Pois é, essas coisas acontecem, né?

Com meu pavio no limite, estuprado linchado, sangrando e achando aquele filme um verdadeiro cocô em forma de cinema, Resolvi ESCROTIZAR ainda mais, já que estava devidamente protegido pelo Gigante. Aí foi demais. Como esse post já ta ficando grande demais, lá vão algumas falas memoráveis ditas neste instante:

Cara, você sabe que as loiras sempre morrem nesses filmes, né?

(dito a protestos da Loira).

Não, algumas sobrevivem. Agora, mais de uma não tem.

Realmente. Mas eu acho que essa ainda morre.

Claro que não, ela é a namoradinha do protagonista. Ela não pode morrer.

Aposto um saco de pipoca que ela morre.

(50 minutos depois)

Aí, vai morrer, vai morrer, vai morr... morreu! Há! Ganhei a aposta!

Cala a boca aí, menino!

Faltando uns 10 minutos para o fim da desgraça, recebo a seguinte mensagem no celular, do meu querido irmão:

Cara, fica quieto que tão querendo te tirar do cinema.

Já linchado e sangrando esta seria a humilhação final. Então nestes ultimos 10 minutos virei um anjo, chegando a fazer "Psiu!" até pros menores espirros. Faltando 30 segundos pro fim do filme, corri da sala de cinema como se não houvesse amanhã.

Epílogo: Uma marca na memória

Sabe quando você dá descarga mais de três vezes e o 'produto' continua lá? Então, Foi exatamente isso que aconteceu com a minha reputação. Piadas eram feitas a cada ida nossa ao Chopis Centi. E, a cada filme que viamos, a frase "Não foi o (nome suprimido) que escolheu esse, né?" era dita religiosamente. Conclusão final: Se encurralado por um filme ruim, ESCROTIZE o máximo que você puder, mesmo que te linchem no processo xD

Charge (MR): A Profecia

Em homenagem à postagem do blog "A música será sua grande amiga, ouça a música, faça devoção à música"

Pleonasmo

Desabafo: Eles querem destruir a Terra. DE NOVO.

OK, qual é a razão desta vez? Guerra? Não, o ser humano já aprendeu que, apesar de você ganhar dinheiro na guerra, você perde vidas que, por sua vez, custam dinheiro. Agora o motivo é um pouco mais, digamos, esdrúxulo: Para ver se a hipótese do Big Bang é verdadeira. POR CAUSA DE DOIS ÁTOMOS IDIOTAS!!! (ou hádrons, se preferir).

Mas podia ser pior. Oh, beeeem pior. Sei lá, eles podiam criar uma nova dessas "teorias", de que, se duas jamantas colidissem uma com a outra, apareceria, vindo da inexplorada região do microverso (seja lá o que for isso) uma fadinha que lhes concederia 3 desejos. Então, o que fariam? Colocariam TODAS as jamantas do mundo pra colidir umas com as outras, ora bolas! Mas, e se no final acabar dando em mais um Big Bang (ou na fadinha, se preferir)? Aí não vamos poder ver nada, pois estaremos TODOS MORTOS!!!

Sabe, estou começando a achar isso um saco.Pra que mexer na fábrica da realidade? Vamos criar uma situação hipotética: Vai que dá certo a tal da experiência, a gente tem mais um Big Bang e (ufa!) a Terra não é destruída no processo. O que vai acontecer? Os cientistas vão brincar, brincar e brincar com os seus Big Bangs particulares e depois guardá-los no fundo da gaveta, enquanto esperam pela próxima grande descoberta, seja ela novos dinossauros, extraterrestres ou refrigerante sem açúcar. Às vezes eu tenho vontade de pegar todos os responsáveis por esta bagunça, dar um sopapo na cara de cada um e fazê-los enfiar o tal do Big Bang no... Sabe de uma coisa?

Já sei exatamente qual vai ser o primeiro dos 3 desejos quando eu encontrar a tal fadinha.

Pipoca pode!

Taí o genial vídeo Pipoca pode!, Do Maurício Saldanha do Rapaduracast e do blog Mau Blogando. Merece uma visita! (e um comentário, lembram?)

Deus Castiga!

Ok, achei essa uma piada de PÉSSIMO gosto... Mas o final foi demais ;-)


P.S: Ainda não é essa a postagem mega-boga. Mas aguardem!