O Ultra Nerd

Vídeo: Trabalho de Espanhol

2008-11-03T10:14:00.001-02:00

Um clipe de música sobre... Pokémon??????

Minhas Desventuras: Aliens vs Predador 2

2008-10-14T15:11:00.011-03:00

Personagens:

YO
MaisNerd
Baixista-da-minha-banda (Que será chamado só de Baixista, por razões de fonética)
Tecladista-da-minha-banda (Que será chamada só de Tecladista, pelas mesmas razões)
O Gigante
A Loira
Mamãe
Irmão
Cunhada
Indivíduos reclamões AND chatos

Prólogo: Marcas do Passado (ou: Pirataria é crime)

Tudo começou numa conversa de MSN entre eu e o Baixista, em que, sem nada pra fazer, no meio das férias, este me manda um link, que apresenta o filme Aliens vs Predador 2 para ser ~~baixado ilegalmente~~ adquirido por meios alternativos. Como eu, o Gigante e o Baixista vimos o primeiro e, por alguma razão, achamos foKa (pra não dizer palavrão) (ou pelo menos eu achei, pois até hoje tenho sérias duvidas que todos acharam ruim e não me falaram nada pra me deixar na desilusão) (ou dormiram no meio do filme, sei lá), tudo já estava combinado.

Capítulo 1: A Sombra Antes (ou: Tinha tudo pra dar errado. Pena que não deu)

Pulamos alguns dias. O encontro teve o seu número de pessoas dobrado, por razões da qual eu não pude controlar. OK. Faltando uma semana para o filme, Eu, o mártir desta história, comecei a procurar desesperadamente pelos ingressos, pois o filme era TÃO ruim que, além de não ser exibido pra imprensa nem nada, só chegou a fita nos cinemas 5 minutos antes da estréia prevista. Como eu não conseguira arranjar ingressos pro filme, decidimos ver 'Encantada'. Beleza. Eu, mártir que sou, já estava deprimido, pois não conseguira ver o filme tão querido (apenas por mim no planeta todo, acho).

Capítulo 2: No Covil da Fera (ou: No shopping)

Estávamos no shopping. Todos os personagens citados acima, sendo que mamãe (oi mãe!) estava só de passagem, pois esta não era BURRA o bastante para ver tal filme, sabendo que ia dar m#$#$. Todos no shopping, trálálá, trélélé, chegamos ao cinema. No cinema, uma surpresitcha: A única seção de 'Encantada' era às 14:30, e eram 17:45 quando chegamos. Mas adivinhem que filme acabou de chegar? Isso! Aliens vs Predador 2! Nisso, enquanto eu e mamãe travamos uma epopéia pra conseguir os ingressos,os outros vão lanchar, onde descobrem que não tem Área de Lazer nenhuma no shopping (entenda isso como quiser) e vão lanchar, enquanto falam mal de mim e de quanto este filme será um cocô. Eu e mamãe conseguimos os ingressos, ligamos pro povo e mamãe vai embora, prevendo a m$%%$ que este filme ia dar.

Capítulo 3, parte 1: A Fera ataca no escuro (ou: eu sou um cara muito sacana, mesmo)

Todos no cinema, organizados assim (se a memória não falha):

Aos 5 minutos do filme, todos nós já tínhamos visto o massacre que seria no cinema, então nós formamos 4 pares pra decidir o que fazer durante essas dolorosas 1h30m.

Dupla 1: Baixista e Gigante: Conversar telepáticamente sobre como aquele filme é ruim;

Dupla 2: Tecladista e A Loira: Jogar pipoca em mim e na Dupla 1;

Dupla 3: Irmão e Cunhada: Ficar quietos assistindo ao filme, na esperança de que uma hora vá melhorar;

Dupla 4: Eu e MaisNerd: ESCROTIZAR o filme, contando o final (que é totalmente previsível num bom filme de terror, imagine em um ruim) alto pra todo mundo e apostando sacos de pipoca sobre quem morria no final.

Essa minha última atitude gerou várias revoltas, como a da Dupla 3 e a dos Indivíduos reclamões AND chatos, que quase me lincharam ao piorar do filme, mesmo este corajoso mártir não tendo culpa alguma na ruindade do filme, mas tudo bem.

Então, TODOS os meus amigos (menos a dupla 3, por estar longe demais pra entender o combinado, do qual eu fora deliberadamente excluído) resolvem sair no meio do filme para ir ao banheiro, me deixando a sós com os Indivíduos reclamões AND chatos, que pareceram ter uns 60 metros de altura cada um naquela hora.

Interlúdio: Aprontando no banheiro

Assim, Os homens (Dupla 1 e MaisNerd) foram para um lado e as mulheres (Tecladista e Loira) foram para o outro, na impossibilidade de frequentarem o mesmo banheiro por razões publicas e morais. As mulheres foram para o banheiro, fazer o-que-as-mulheres-fazem-no-banheiro-que-não-são-as-necessidades-fisiólogicas-e-que-é-proibido-a-nós-homens-saber, enquanto os homens vão ao banheiro pela simples necessidade de passar um fax pra Boston. Nisso, enquanto MaisNerd e O Gigante dão uma derretida nos boxes, Baixista, levemente atrasado por razões a mim desconhecidas, entra depois de seus amigos. Desesperado para botar o gigante pra chorar depois das homéricas doses de sangue jorradas (no filme, não na sala, já que Os Indivíduos AINDA não tinham partido pra agressão física) , entra na única cabine com a porta aberta, desabotoa a calça e quase se alivia na enorme bunda branca que lá se encontrava e... Peraí! Bunda Branca? Ao ver que a cabine com a porta aberta não estava necessariamente vazia, o Baixista... bem, essa parte é melhor não saber.

Pelo menos ele não foi o único que levou porrada naquela noite.

Capítulo 3, parte 2: A punição dos inocentes

Estava lá eu, sozinho, sem a força titânica d'O Gigante pra me proteger e com a Dupla 3 longe demais pra perceber a pressão a qual eu estava sendo submetido, Os Indivíduos resolvem me ~~estuprar~~ linchar, para ver o que que dava. Quando meus amigos voltaram, eu, devidamente linchado e sangrando, fui perguntar ao MaisNerd por que todos me abandonaram naquela seção. Sou respondido com a seguinte pérola:

Sei lá, a galera tava a fim de ir no banheiro.

Mas TODOS JUNTOS??????????

É, uai.

ATÉ AS MENINAS?????????

Pois é, essas coisas acontecem, né?

Com meu pavio no limite, ~~estuprado~~ linchado, sangrando e achando aquele filme um verdadeiro cocô em forma de cinema, Resolvi ESCROTIZAR ainda mais, já que estava devidamente protegido pelo Gigante. Aí foi demais. Como esse post já ta ficando grande demais, lá vão algumas falas memoráveis ditas neste instante:

Cara, você sabe que as loiras sempre morrem nesses filmes, né?

(dito a protestos da Loira).

Não, algumas sobrevivem. Agora, mais de uma não tem.

Realmente. Mas eu acho que essa ainda morre.

Claro que não, ela é a namoradinha do protagonista. Ela não pode morrer.

Aposto um saco de pipoca que ela morre.

(50 minutos depois)

Aí, vai morrer, vai morrer, vai morr... morreu! Há! Ganhei a aposta!

Cala a boca aí, menino!

Faltando uns 10 minutos para o fim da desgraça, recebo a seguinte mensagem no celular, do meu querido irmão:

Cara, fica quieto que tão querendo te tirar do cinema.

Já linchado e sangrando esta seria a humilhação final. Então nestes ultimos 10 minutos virei um anjo, chegando a fazer "Psiu!" até pros menores espirros. Faltando 30 segundos pro fim do filme, corri da sala de cinema como se não houvesse amanhã.

Epílogo: Uma marca na memória

Sabe quando você dá descarga mais de três vezes e o 'produto' continua lá? Então, Foi exatamente isso que aconteceu com a minha reputação. Piadas eram feitas a cada ida nossa ao Chopis Centi. E, a cada filme que viamos, a frase "Não foi o (nome suprimido) que escolheu esse, né?" era dita religiosamente. Conclusão final: Se encurralado por um filme ruim, ESCROTIZE o máximo que você puder, mesmo que te linchem no processo xD

Charge (MR): A Profecia

2008-10-12T15:24:00.000-03:00

Em homenagem à postagem do blog "A música será sua grande amiga, ouça a música, faça devoção à música"

Pleonasmo

2008-09-28T12:12:00.000-03:00

Desabafo: Eles querem destruir a Terra. DE NOVO.

2008-09-23T11:33:00.002-03:00

OK, qual é a razão desta vez? Guerra? Não, o ser humano já aprendeu que, apesar de você ganhar dinheiro na guerra, você perde vidas que, por sua vez, custam dinheiro. Agora o motivo é um pouco mais, digamos, esdrúxulo: Para ver se a hipótese do Big Bang é verdadeira. POR CAUSA DE DOIS ÁTOMOS IDIOTAS!!! (ou hádrons, se preferir).

Mas podia ser pior. Oh, beeeem pior. Sei lá, eles podiam criar uma nova dessas "teorias", de que, se duas jamantas colidissem uma com a outra, apareceria, vindo da inexplorada região do microverso (seja lá o que for isso) uma fadinha que lhes concederia 3 desejos. Então, o que fariam? Colocariam TODAS as jamantas do mundo pra colidir umas com as outras, ora bolas! Mas, e se no final acabar dando em mais um Big Bang (ou na fadinha, se preferir)? Aí não vamos poder ver nada, pois estaremos TODOS MORTOS!!!

Sabe, estou começando a achar isso um saco.Pra que mexer na fábrica da realidade? Vamos criar uma situação hipotética: Vai que dá certo a tal da experiência, a gente tem mais um Big Bang e (ufa!) a Terra não é destruída no processo. O que vai acontecer? Os cientistas vão brincar, brincar e brincar com os seus Big Bangs particulares e depois guardá-los no fundo da gaveta, enquanto esperam pela próxima grande descoberta, seja ela novos dinossauros, extraterrestres ou refrigerante sem açúcar. Às vezes eu tenho vontade de pegar todos os responsáveis por esta bagunça, dar um sopapo na cara de cada um e fazê-los enfiar o tal do Big Bang no... Sabe de uma coisa?

Já sei exatamente qual vai ser o primeiro dos 3 desejos quando eu encontrar a tal fadinha.

Pipoca pode!

2008-09-22T10:34:00.002-03:00

Taí o genial vídeo Pipoca pode!, Do Maurício Saldanha do Rapaduracast e do blog Mau Blogando. Merece uma visita! (e um comentário, lembram?)

Deus Castiga!

2008-09-21T13:14:00.002-03:00

Ok, achei essa uma piada de PÉSSIMO gosto... Mas o final foi demais ;-)

P.S: Ainda não é essa a postagem mega-boga. Mas aguardem!

Blog Amigo: Mais Nerd

2008-09-20T21:02:00.003-03:00

Fala, pessoas! Tô aqui pra fazer propaganda de um blog super legal, o Mais Nerd, ~~pois o autor me pagou para fazê-lo~~ ~~Pois o autor do blog é o baterista da minha banda~~ pois eu me identifiquei muito com o blog. É isso!

P.S.: Desculpem pela falta de postagens, mas to preparando uma mega-boga pra vocês. Aguardem!

Blog Day 2008

2008-08-31T14:29:00.005-03:00

Hoje é o Blog Day! Nas palavras de Rodrigo Ghedin:

Desde 2005 é comemorado o Blog Day, ou Dia do Blog (d’oh!). O desocupado inventor dessa data festiva escolheu 31/08 porque escrita assim, em números, ela lembra a palavra blog. No logo oficial é mais perceptível.

Tipo, nesse dia todos os blogueiros indicam 5 de seus blogs (ou sites) preferidos, então aí vão os meus!

*Jovem Nerd
*Judão
*YaBlog!
*Blog de Brinquedo
*Cancer de Jack

Feliz Blog Day pra todos vocês!

Pra não ficar só na demora...

2008-08-30T21:15:00.004-03:00

Tirado do Peão Digital.

Tutorial: o que é aquilo ali do lado?

2008-08-18T10:58:00.008-03:00

Para os (2) internautas que estão me perguntando que coisa é aquela ali do lado, aí vai uma explicação: aquilo é um messenger online, em que você pode entrar no MSN, google messenger, etc. Aí vai um breve tutorial:

1

Clique na área com a "setinha" e escolha o tipo de messenger (MSN, Google, Yahoo!, etc.)

2

Aí é só colocar seu nome, senha e entrar! É 100% seguro!

P.S: Por acaso alguém do Rio de Janeiro, São Paulo ou Bahia entrou no meu blog? Se entrou, poderia comentar, por favor?

Crônica - Confissões de um Coulrofóbico

2008-08-18T09:04:00.004-03:00

Direto da Wikipedia:

“Coulrofobia é o termo psiquiátrico usado para designar o medo de palhaços. Não é incomum entre crianças, e às vezes também ocorre com adolescentes e adultos. Às vezes o medo é adquirido após experiências traumáticas com um indivíduo singular, ou após ver algum palhaço ameaçador na mídia. Ao deparar-se com algum indivíduo vestido de palhaço, os portadores dessa fobia têm ataques de pânico, perda de fôlego, arritmia cardíaca, suores e náusea”.

Tudo começou quando eu tinha uns 5 ou 6 anos. Eu fui ver certo filme que estava passando na TV cujo vilão principal era um palhaço. Ele fazia coisas aterradoras. Na noite seguinte, comecei com o hábito de dormir na cama de meus pais. Até hoje ele perdura, mas não vem ao caso. Tive noites traumatizantes depois daquilo. É, leitor, eu estou te vendo rindo daí... Pare de rir. Não é engraçado. É sério. Pare. Por favor. OK, pode continuar então. Onde estávamos? Ah, sim, na minha história. Depois disso, teve uma vez, quando eu vi um palhaço na rua, fingi que tinha engasgado com o chiclete e comecei a olhar pra baixo, tossindo. Mas aí o palhaço chamou meu nome, eu levantei a cabeça por um segundo e aí, eu realmente engasguei com o chiclete.

Mas ter coulrofobia significa bem mais do que qualquer outra fobia comum. Significa não poder ter o que mais diverte uma criança: o palhaço. Mas convenhamos: um palhaço num circo, com música alegre, pipoca e doce pode ser bem divertido (pra vocês, pra mim não), mas ter um palhaço batendo na sua porta à luz do crepúsculo, acredite, pode ser traumatizante (dependendo, principalmente, da sua idade, da sua coragem e do quanto o seu irmão mais velho sabe que você tem medo de palhaços).

Sabe, a onipotente Hollywood está começando a criar essa mania de transformar coisas que consideramos boas em coisas ruins. Já pensou se fizessem o inverso? Uma mãe vai andando no parque com seu filho em plena sexta-feira 13, quando é surpreendida por um vampiro dando abraços? Ou um lobisomem vendendo algodão-doce? Não íamos entender mais nada. E os programas infantis, então?

-Oi, filho, acordou cedo em? O que é que você ta vendo?
-É o show da serra elétrica, mãe!
-Que legal! Depois me conta como foi!

Mas o real problema seriam os lugares assustadores, como cemitérios, tumbas, castelos mal-assombrados e shoppings em véspera de natal. Você está andando pelo cemitério, vê um epitáfio que diz “Aqui jaz Coelhildo Cenouro”, Você começa a ir para saída e blem! A porta se fecha, a lápide não está mais lá e você vê a soma de todos o seus medos... O Coelhinho da Páscoa! Ou você ouve um grito no meio da noite, sai do seu quarto de pensão e vê uma visão aterradora... Um corpo ensangüentado nas mãos do... Fofão! Ou então você está de gravata borboleta no meio da sala quando chega na porta... A sua tia-avó, galopando em sua direção para lhe tascar um beijo (sem dentadura) nas bochechas! Acho que é melhor eu parar por aqui, eu posso ter uma overdose de imaginação.

Mas, em todo caso, nunca aceite o balão de um palhaço.
Muito menos da minha tia-avó.

Momento Merchan: B.Andaluz

2008-08-02T10:40:00.010-03:00

Olá (duas) pessoas que visitam meu Blog! Hoje Venho através deste (tenho que parar com essa mania) divulgar a minha banda: Palmas para a B.Andaluz!

(Silêncio)
(Grilo Cantando)
(Mais Silêncio)

Criada em 2007 (puxa, não tem nem um aninho...) por 3 amigos AND uma garota, a B.Andaluz teve sua primeira apresentação no aniversário deste a quem vos escreve (YO), a qual foi recebida com aplausos, talvez graças à musica alta que rolou na festa inteira (a galera tava um pouco surda...):

Um tempo depois, os integrantes da B.Andaluz se preparavam para mais uma apresentação: O Festival de Sorvetes da Igreja, formado pela incrívelmente competente (e mãe excepcional) Marly (OI MÃE! TÔ NO ULTRA NERD!), em que cantamos pela primeira vez uma música nossa, "Em Algum Lugar":

Em Agosto de 2008, faremos mais uma apresentação, em que espero poder gravar para mostrar para vocês (2)!

Hasta la vista! (seja lá o que isso quer dizer) ;-)

P.S.: Não se esquecam de comentar! Ctrl+C e Ctrl+V!

Campanha: Comenta aí!

2008-07-18T14:59:00.000-03:00

Por muito tempo, nós, blogueiros amadores, tivemos tido um real broxante em nossa odisséia para se tornar 'blogueiros de verdade': O fato de não termos métodos eficientes de saber se as pessoas realmenete entram no nosso blog, já qu não há um contador de visitas que preste. Pra você ter uma idéia, dos 3 que já testei, 1 (esse aí do lado) diz que vieram 100 pessoas no meu blog ANTES de eu poder postar qualquer coisa, um diz que NINGUÉM nunca entrou no meu blog, sendo que vários (entenda dois) amigos meus entram no blog e dão suas opiniões e o outro, este sendo o mais impressionante, listou, assim como o primeiro (e atual), que havia 42 pessoas no meu blog ANTES de eu postar nele. Até aí tudo bem, o problema é que, depois da minha primeira postagem, tinham 40 entradas marcadas. É isso mesmo! Entraram -2 pessoas no meu blog!

Indignado com isso, inicio a campanha "Comenta aí!". Se você está entrando no meu blog, mesmo que só passando um rabo de olho, comente neste post (ou nos outros, se prefirir)! Dê sua opinião! É torturante para mim e para todos os blogueiros amadores do mundo, saber que você se esforçou, pesquisou, colocou sua alma em um post e NINGUÉM comentou! Se ninguém comentar, acharemos que ninguém entra no nosso blog e todo nosso trabalho foi em vão!

Pra fazer as coisas ainda mais fáceis, vou lhes dar um modelo:

"Olá senhor Ultra Nerd, eu sou o [nome ou nick] e gostei (ou não) muito da sua campanha, por isso resolvi comentar." É tão simples! É so dar Ctrl+C e Ctrl+V!

Conto com o apoio de todos vocês.

Trailer de Watchmen KICKS ASSES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-07-17T22:15:00.002-03:00

Watchmen. A melhor história em quadrinhos que eu já li na minha vida. Nada a dizer. Só ficarei aqui, contemplando milhões de vezes esse trailer, afinal, [Modo fanboy ON] Se contemplas o abismo, o abismo também te contempla.[Modo fanboy OFF]

Valeu ao Jovem Nerd pela dica!

Santa batalha, Batman! Quem é o melhor (e o pior)?Final Round!

2008-07-17T10:50:00.000-03:00

Olá, nerds! Hoje, na véspera da estréia do tão esperado Cavaleiro das Trevas, vos trago o primeiro lugar na série "Santa batalha, Batman! Quem é o melhor (e o pior)?"! Excepcionalmente, teremos mudanças na ordem dos quesitos, mas nada de mais. Aproveitem!!

(Essa série vai ser dividida em 5 posts, então leia de baixo pra cima!)

#1. CHRISTIAN BALE - Batman Begins (2005),
Batman - O Cavaleiro das Trevas (2008)

Quesito 1: Habilidade de chutar bundas

Sem igual. BatBale daz você acreditar que ele vai sair da tela de cinema (ou da sua televisão) e chutar sua bunda a qualquer instante. Sem contar que nós temos uma hora de flashbacks que explicam o porquê de eles ser tão forte...

...mas você tambem tem Bale, que se afundou tanto nos anabolizantes para o filme que os produtores pediram (com jeitinho) para ele perder um pouco de massa muscular, já que ele era
GRANDE PARA C******

Alguns batfans criticaram o filme por não mostrar nenhuma das lutas de perto. Você geralmente as vê do ponto de vista dos criminosos, como se Batman fosse o monstro de um filme de terror. O que, aliás, faz muito sentido, já que ele é um cara se vestindo de morcego. Se você não puder o fazer uma presença aterrorizante, ele vai acabar parecendo... todos os outros Batmans dessa lista. O fato de você conseguir ver BatClooney batendo em criminosos o faz parecer mais badass que BatBale? Não.

Quesito 2: Brinquedinhos

Cristopher Nolan, o diretor de Batman Begins, dá novos ares aos gadgets do morcego , o que significa que dessa vez há uma razão plausivel pra ele ter todos esses brinquedinhos maneiros.

Na maior parte, Nolan tem sucesso: BatBale descobre que as Indústrias Wayne suportam um ridiculamente robusto departamento de ciências-aplicadas para armas militares avançadas, que produz coisas como arpéu, tecido de memória e roupas indestrútiveis. Tudo o que BatBale precisou fazer foi colocar algumas coisas debaixo da blusa e comprar tinta preta no caminho de volta pra casa.

Mais ainda não está perfeito. Peguemos como exemplo o Tumbler (Bat-móvel):

No carro, Morgan Freeman explica que, durante o combate, dois Tumblers pulariam sobra um rio e colocariam cabos nele, para se fazer pontes instantaneas para outras pessoas passarem. Mas dê uma olhadinha na imagem aí em cima. O que a camuflagem te lembra? Deserto? É claro! O cara que projeta todas estas bugigangas deve pensado "Vamos fazer um tanque para ajudar os soldados a desviar de todos esses rios no deserto!

Pelo menos isso explica porque eles nunca conseguiram vender esse tipo de coisa.

Quesito 3: Fantasia

A roupa de BatBale parece ser mais elaborada que as outras, o que, além de explicar cada parte da armadura, dá um charme a mais. As pulseiras do morcego são um pouco diferentes, porque elas não foram feitas especialmente para o Batman, eram apenas pulseiras ninjas que BatBale ganhou com o (quase) fim de seu treinamento. Estou esperando BatClooney dar uma desculpa tão boa quanto essa para os mamilos.

Outras melhorias: A roupa não brilha tanto; O Cavaleiro das Trevas agora pode mover sua cabeça; É a prova de balas; É a prova de eletrocutamento; Sua capa se torna uma asa-delta; Suas Bat-orelhas são um celular hands-free; e com tudo isso ela ainda consegue ser MUITO legal.

Quesito 4: Charme

Tem a Katie Holmes, meio sem graça, que oferece tudo de bandeija pro Crusado de Capa (e esquece que gosta dele no final). O que, aliás, me faz lembrar que já é a segunda vez que um morcego pega alguma esposa/namorada do Tom Cruise (a primeira foi a Nicole Kidman, do BatKilmer). Graças a Deus, a atriz que fazia o par semi-romantico do BatBale foi trocada pela infinitamente mais capaz Maggie Gyllenhaal (irmã do Jake Gyllenhaal, que vai fazer o protagonista da adaptação de Prince of Persia).

Quesito Opcional: Galeria de Vilões

Nenhum vilão REALMENTE importante para ser citado aqui. A coisa é toda sobre o Batman e sua origem mesmo. Mas, amanhã, 18 de julho de 2008, teremos a volta de um velho favorito!

"Why so serious?"

Quesito 5: Tons homo-eróticos?
O Batman deste filme é tão macho, mas tão macho, mas tão macho, que tudo que fica perto dele passa a parecer gay. Incluindo eu e você.

Se você vai ver o filme amanhã, boa sessão! Se não, whatever!

Santa batalha, Batman! Quem é o melhor (e o pior)? Round 4!

2008-07-14T11:15:00.000-03:00

Michael Keaton. Christian Bale. George Clooney. Adam West. Val Kilmer. Todos eles vestiram as bat-orelhas, a bat-capa e ,alguns, os bat-mamilos, a niveis variaveis de sucesso. Alguns logo viraram favoritos, outros não. Examinando critérios como habilidade de chutar bundas, charme e tons homo-eróticos (pra não dizer gays), aí vai o melhor de todos os batmans (até agora):

(Essa série vai ser dividida em 5 posts, então leia de baixo pra cima!)

#2. MICHAEL KEATON - Batman (1989), Batman - O Retorno (1992)

Quesito 1: Fantasia

O Batman dos anos 80 acerta onde seu predecessor (o dos 60) erra, lutando com uma armadura (armadura mesmo, não fantasia) com músculos de plástico (o que significa que Keaton não precisa SER músculoso pra PARECER músculoso). Infelizmente, o único efeito colateral é a máscara de cerâmica, o que significa que BatKeaton não pode mover sua cabeça, ou seja, ele só pode lutar contra criminosos diretamente na frente dele, algo que chegou aos criminosos de Gotham City relativamente rápido.

"Vei, num sei sobre essas parada de vendê maconha não, zé. E se o Batman pegar a gente?" "A gente dá dois passos pra esquerda e ele vai achá que nóis evaporô" "Ah, então tá zé."

Mesmo com todos esse problemas de mobilidade, não há mamilos. E pelo menos a droga da roupa é preta, e não prata.

Quesito 2: Habilidade de chutar bundas

No gran-finale do primeiro filme, o nosso héroi escala para o topo de uma torre do sino para batalhar com 3 capangas enormes, para impedir o Coringa de dar uns beijinhos na Kim Basinger. Como é lei nessas lutas de filme, cada capanga tinha um estilo de luta diferente, um mais mortal que o outro: um é um ninja, outro é um boxeador e o último é um cara que fica balançando uma corrente prum lado e pro outro como um maluco.

Depois de acabar com os capangas, BatKeaton acaba rapidamente com o Coringa, bofeteando-o e falando um monte de besteira sobre como o Coringa matou seus pais:

BatKeaton podia precisar de salto alto na bota pra parecer ameaçador. BatKeaton podia ter que vestir músuclos de plástico. Todas as vezes que o Batman entrava em cena, podia tocar uma música do Prince (música de frutinha). Mas convenhamos: BatKeaton É um badass.

Quesito 3: Brinquedinhos

Na cena mencionada acima, aonde BatKeaton bate nos 3 capangas, eu (propositalmente) omiti a melhor parte: Em um ponto da luta, o capanga-ninja dá um voadora-lindomar no Crusado de Capa. BatKeaton pega ele no ar tirando uma chapa de metal da sua luva (imagem à esquerda), que se conecta com os genitais do capanga e o faz voltar gemendo para o chão.

Isso mesmo: BatKeaton inventou um aparato
cujo único próposito é te socar nas bolas.

Mais, BatKeaton tem um "carrinho" aparentemente ligado por um motor a jato:

Por outro lado, fazer uma curva fechada com um carro de 4 metros e meio pode ser realmente dificil. Quando está no seu Bat-móvel, você tem que que lançar um bat-bumerangue com uma corda e segurar nela cada vez que tentar fizer uma curva fechada. Ou você pode sair do carro e andar mesmo.

Quesito 4: Charme

Prum magrinho sem músculos, BatKeaton foi o Batman que mais trocou amassos (até agora), tendo em sua lista Kim Basinger e Michelle Pfeiffer em uma fantasia de gato. Os músculos de borracha devem deixar elas loucas mesmo.

Diferentemente dos outros Batmans, que se negam a se envolver em relacionamentos pois iria distraí-los da sua guerra ao crime, BatKeaton é um verdadeiro don-juan: Ele revela suas identidades para as namoradas, janta com elas na Bat-caverna e fica observando elas dormirem enquanto pensa na m**** que fez. Isso é um pouco assustador, mas se você conseguiu pegar a Kim Basinger (a da época, não a de hoje em dia), você pode fazer qualquer coisa que quiser.

Quesito opcional: Galeria de vilões

Jack Nicholson como Coringa:

Não dá pra argumentar contra isso.

Quesito 6: Ajuda Externa

Apenas Alfred, o mordomo.

Quesito 7: Tons Homo-eróticos?

Apenas Alfred, o mordomo.

Santa batalha, Batman! Quem é o melhor (e o pior)? Round 3!

2008-07-11T15:14:00.000-03:00

Michael Keaton. Christian Bale. George Clooney. Adam West. Val Kilmer. Todos eles vestiram as bat-orelhas, a bat-capa e ,alguns, os bat-mamilos, a niveis variaveis de sucesso. Alguns logo viraram favoritos, outros não. Examinando critérios como habilidade de chutar bundas, charme e tons homo-eróticos (pra não dizer gays), aí vai o melhor de todos os batmans (até agora):

(Essa série vai ser dividida em 5 posts, então leia de baixo pra cima!)

#3. VAL KILMER - Batman Eternamente (1995)

Quesito 1: Fantasia

BatKilmer começa Eternamente vestindo provavelmente a melhor bat-roupa da série original, mantendo os tons de preto e o símbolo amarelo da era Keaton, e melhorando-a pela nova mobilidade da roupa (Batman agora pode chutar alguem sem cair pra trás) e os músculos do novo ator (Val Kilmer malha).

Lá pro fim do filme, sentindo que a platéia está começando a pegar no sono, BatKilmer se mostra inexplicavelmente no modelo de Clooney (ver ultimo post), todo prateado e rídiculo, como se dissesse, "Ei, olha só! Agora você pode comprar dois bonecos!"

Quesito 2: Habilidade de chutar bundas

Substancial. Antes do Christian Bale, por mais inacreditavel que possa parecer, BatKilmer foi provavelmente o único Batman (antes do Bale) a ter levantado algum ferro (sem trocadilho) antes de filmar.Então ele se encaixa até bem nesta categoria, socando, chutando e pulando umas 100 vezes mais que Adam West e Michael Keaton.

Infelizmente (mas não culpa do Batman), o filme coloca contra o peso-pena Jim Carrey e o lutador senior Tommy Lee Jones, a quem qualquer um na platéia pode bater sem problemas.

Quesito opcional: Galeria de vilões

Batman Eternamente oficialmente marca o ponto em que os inimigos de Batman recebem mais atenção do que o próprio Batman. Eles consequentemente pararam de fazer quaquer sentido, existindo apenas como um meio de trazer gente famosa para filmes ruins. Nesse caso, esses são Carrey o Jones, que engolem trilhões de cenários psicodélicos sem arrotar.

Quesito 4: Charme

Batkilmer dá umas "pegadas" em Nicole Kidman, que interpereta Dra. Chase Meridian, uma psiquiatra com uma agressiva obsessão pelo Batman. Apesar dos lógicos problemas de se fazer isso, mais uma vez o cavaleiro das trevas revela sua identidade para uma paixão, colocando Kidman na lista jinto com Mulher Gato, Vicki Vale e Robin. Aliás, já que ele vai revelar a sua identidade mesmo, por que vestir uma roupa?

Quesito 5: Ajuda Externa

Com Alicia Silverstone ainda a ser convidada para a Bat-festinha (ver post anterior), Eternamente marca a introdução do grande balde de água fria: Chris O'Donnell, um incrivel buraco-negro de carisma que de alguma maneira convenceu os produtores de que ele deveria encarnar o Menino-Prodígio. Sem contar que ele mal consegue falar de um jeito que não pareça que acabpu de ser atingido na cabeça com um pedaço de madeira. Ele é meio igual o Keanu Reeves, só que sem carisma, sem talento e gay.

Como na cabeça do BatKilmer qualquer um que perca seus pais deve necessáriamente pegar uma vida de roupas rídiculas e justiça macarada, ele logo recruta o garoto pra ser Robin, o menio-prodígio.

Quesito 6: Tons homo-eróticos?

Depois do Adam West, a fraquia (sabiamente) evitou o homo-eroticismo não incluindo o Robin nos filmes. Batman Eternamente quebra essa escolha, então, como em Batman & Robin, temos várias cenas com Kilmer e O'Donnell olhando apaixonadamente um pro outro. A Diferença é que neste em 90% dos olhares apaixonados eles parecem furiosos, talvez porque devem estar pensando "Hmm... Quando é que aquele bofe vai parar de me olhar e me beijar?"

Santa batalha, Batman! Quem é o melhor (e o pior)? Round 2!

2008-07-08T11:13:00.000-03:00

Michael Keaton. Christian Bale. George Clooney. Adam West. Val Kilmer. Todos eles vestiram as bat-orelhas, a bat-capa e ,alguns, os bat-mamilos, a niveis variaveis de sucesso. Alguns logo viraram favoritos, outros não. Examinando critérios como habilidade de chutar bundas, charme e tons homo-eróticos (pra não dizer gays), aí vai o melhor de todos os batmans (até agora):

(Essa série vai ser dividida em 5 posts, então leia de baixo pra cima!)

#4. GEORGE CLOONEY - Batman & Robin (1997)

Quesito 1: Fantasia

BatClooney abandona o bat-emblema preto e amarelo, adotando um prata-brilhante que se assemelha muito a um atum que luta contra o crime. Melhoras na região da máscara, como orelhas de cerâmica e um nariz de borracha, o que significa que agora Batman pode enfiar o dedo no nariz sem precisar tirar a máscara. Além disso, essa máscara tem pouca (mas alguma) visão periférica. Criminosos, temei ao ficar levemente à sua direita ou esquerda!
Ah, e vale lembrar: Contra toda a razão e decencia, a Bat-fantasia agora tem MAMILOS, talvez parte de algum novo gadget de bat-aleitamento. (Teoria: será que eles esguicham Gatorade quando ele está com sede?)

Quesito 2: Habilidade de chutar bundas

BatClooney, que tem ajuda de Robin (Chris O'Donnell) e da Batgirl (Alicia Silverstone), batalha aqui com Sr. Frio (Arnold Schwarzenegger), um supervilão cujo único superpoder é a habilidade de transformar água em gelo, o que o faz tão ameaçador quanto a sua geladeira; e Hera Venenosa (Uma Thurman) uma supervilã que pode fazer plantas crescerem e homens se apaixonarem por ela (básicamente, os superpoderes de uma mulher bonita com um jardim).

Quesito 3: Brinquedinhos

Sr. Frio usa seu único superpoder para transformar o chão em um ringue de gelo justo quando Batman e Robin vão prendê-lo. Felizmente, nossos hérois gritam "Bat-patins!" e, sim, aparecem patins de gelo e eles começam a jogar hockei com os capangas do Sr. Frio. Fans observadores do Batman vão perceber que fazer coisas aparecerem do nada não é poder do Batman e sim, do Inspetor Bugiganga.

Em certo momento, BatClooney e Robin puxam Batpranchas de surf e começam a surfar na vertical em um prédio congelado, o que é mais ridiculo que Bat-repelente de Tubarão, pois pelo menos o repelente não quebra as leis da física de uma maneira tão bruta (se é que quebra).

Quesito 4: Charme

BatClooney Robin tem uma breve competição romantica pela Hera Venenosa, mas já que eles estavam envenenados, não conta. Além do mais, o filme parece estar mais preocupado em colocando Robin e Batgirl lado a lado do que arranjando alguem pro Cavaleiro das Trevas. Com todas essas noites sozinho em casa, ele realmente teve tempo pra pensar nos Bat-patins.

Quesito 5: Ajuda externa

Aparentemente, BatClooney não vê problemas em colocar Chris O'Donnell e Alicia Silverstone em roupas com MAMILOS e alistar os dois idiotas na sua guerra contra o crime, sem contar que qualquer pessoa com o mínimo de inteligência nunca confiaria em Chris O'Donnell ou Alicia Silverstone para colar selos sem que eles ficassem roxos e se asfixiem.

Com todo respeito ao Crusado de Capa, você não vê o Homem-Aranha fazer esse tipo de coisa. Só porque você está solitário nos topos dos prédios não significa que você tem que arranjar dois adolescentes para ficar fofocando sobre o Big Brother com você.

Quesito 6: Tons homo-eróticos?
Veja "Bat-mamilos; Olhar um nos olhos do outro apaixonadamente enquando discutem."

Santa batalha, Batman! Quem é o melhor (e o pior)?

2008-07-02T11:13:00.000-03:00

Michael Keaton. Christian Bale. George Clooney. Adam West. Val Kilmer. Todos eles vestiram as bat-orelhas, a bat-capa e ,alguns, os bat-mamilos, a niveis variaveis de sucesso. Alguns logo viraram favoritos, outros não. Examinando critérios como habilidade de chutar bundas, charme e tons homo-eróticos (pra não dizer gays), aí vai o melhor de todos os batmans (até agora):

(Essa série vai ser dividida em 5 posts, então leia de baixo pra cima!)

#5. ADAM WEST - Batman: O Homem Morcego (1966)

Quesito 1: Fantasia

Em uma palavra: digno. Isso é o que o Batman de Adam West não é. Pequenas orelhinhas que parecem de papel, um bat-emblema que parece ter descido pra sua barriga e uma capa que nos faz querer nunca perguntar para qual lavanderia Batman manda suas roupas.

Mas a pior ofensa são suas sombrancelhas. A objetivo da roupa do Batman é dar medo nos criminosos, não fazê-los se perguntar por que você parece sempre tão surpreso ao vê-los, se os reconheceu do colegial ao alguma coisa parecida. "João... João Paulo! João Paulo, há quanto tempo! Vamo marcá!

Também, eu não ouso colocar uma imagem das suas bat-calças, mas vamos dizer que uma cueca de colant não te deixava muita imaginação. Aliás, você sabia que ele é circuncisado? Infelizmente, aqueles que viram Batman: O Homem Morcego não podem dizer o mesmo.

Quesito 2: Habilidade de chutar bundas

Nao muita. BatWest luta como se estivesse tendo um derrame. Pra ser justo, Batman: O Homem Morcego era pra ser trash. Pra ser injusto (de novo), Parece que a única coreografia que eles tiveram foi balançar seus braços como se estivessem em chamas:

Quesito 3: Brinquedinhos (sem trocadilho, por favor)

BatWest tinha o Batmóvel, o Batcóptero, o Batciclo e a Bat-caverna. Mas qualquer outro Batman tinha um desses. O que REALMENTE diferencia os bat-briquedinhos do BatWest é o seu mágico (de verdade) cinto de utilidades, que guardavam simplesmente tudo. E quando eu digo tudo,eu quero dizer tudo MESMO. Precisa de algo soldado? Bat-solda! Sendo perseguido pelo Penguim? Pilulas anti-Pinguim! precisa cortar um pão com precisão? Batlaser! O cara tinha até Bat-repelente-de-tubarão!

Quesito 4: Charme

BatWest deve ter percebido o quanto pegava mal ele ficar andando com roupas apertadinhas pro aí, então resolveu compensar com seu alter-ego Bruce Wayne - O Garanhão dos anos 60! Com seu cabelinho penteado pra trás, roupas que mais parecem roupões de banho e lenços no pescoço, faz dele um verdadeiro sex-machine.

Aliás, se todas estas autobiografias do elenco estiverem certas, Adam West passou a maior parte da série de TV e do filme se embebedando, usando drogas e tentando pegar alguma colega de trabalho. Se isso é bom ou ruim depende, eu acho, do seu mestrado nesse tipo de comportamento e em qual autobiografia você está lendo.

Quesito 5: Ajuda externa

Batwest tem a ajuda de seu fiel amigo Robin (em "ajuda", entenda ser sequestrado de 10 em 10 minutos) e do Comissário Gordon e do estereótipo irlandês Chefe O'Hara, que são tão inúteis que precisam do Batman em 120% dos casos que resolvem. Se você pegar uma bala de hortelã do Comissário sem pedir, logo logo ele estará usando o telefone vermelho.

Quesito 6: Tons homo-eróticos?

BatWest conseguiu contornar toda aquela história de "vivendo (e lutando contra o crime em roupas de baixo) com um menor de idade" deixando Tia Harriet se mudar para a Mansão Wayne, talvez para ficar de olho neles. O que definitivamente não era a especialidade dela, pois se eles conseguiram esconder uma caverna, um heliporto e suas saídas de repente, Tia Harriet sabe observar tanto como um particularmente estúpido Hamster cego e morto.

P.S.: Essa série foi tirada do cracked.com, e eu apenas traduzi. Eu sou um babaca sem criatividade.

Meu Estúdio

2008-06-26T11:29:00.000-03:00

Esse é meu Micro Estúdio de Gravação Alfa Beta "O Guitarrista Amórfico" (MEGA BOGA)

Review: Spider-man: Friend or Foe

2008-06-09T16:47:00.000-03:00

Jogabilidade

De primeira, não dei muita bola pra esse jogo, afinal, tinha comprado junto com Onimusha 3: Demon Siege (QUE É F$#$!!!!), mas depois de um tempo, me dei conta que esse era um bom jogo (DICA PARA GAMERS: SE VOCÊS QUEREM APROVEITAR TODOS OS JOGOS, COMPREM UM DE CADA VEZ!). Achei que era uma cópia de Lego Star Wars sem o Lego, mas a medida que o jogo vai evoluindo você percebe os combos geniais do Homem-Aranha e a vasta gama de sidekicks jogáveis, que falaremos logo adiante:

Personagens

Tenho uma boa e uma má notícia: A má é que os ataques dos personagens são todos iguais, mudando apenas a animação (em alguns personagens). A boa é que tem MUITOS personagens. MUITOS mesmo. E olha que eu não uso letras maiúsiculas a toa. Gosto principalmente do Venon, depois que eu ganhei ele nunca mais mudei de sidekick. Também tem o New Goblin, o ultimo-personagem-mega-boga-f#%¨¨$, que não é nada mais do que uma cópia do Duende Verde original.

Segredos

Tem 4 segredos no jogo: Os genomas (DNA Helixes), que liberam coisas totalmente inúteis como profiles dos hérois e vilões e imagens dos cenários. Nenhum vídeo (sem contar os que já vem desde o principio), final secreto, nada. Tem as Keystones, que liberam a Área da Keystone, que se você matar todos os monstros vira uma arena pra se jogar no modo versus e a Roupa Preta (a mais legal de todas), que te confere ataques novos e mais poderosos (só se for na propaganda, por que o que muda mesmo é a animação).

Overview

No conjunto, Friend or Foe é uma ótima maneira de se passar o tempo despreocupado, mais uma diversão do que um Videogame própriamente dito.

Nota:

P.S.: Ai vai um video dos gráficos, já que joguei no meu fraco PS2.

Estreando...

2008-06-08T14:02:00.000-03:00

Pra começar bem o dia (e o blog)...

Mulher dá à luz bebê com quatro braços e quatro pernas na Indonésia

Jacarta, 8 jun (EFE).- Uma mãe indonésia de 24 anos deu à luz uma menina com quatro braços e quatro pernas em um hospital público da Indonésia na sexta-feira passada.

A mulher identificada como Enung deu à luz no Hospital Slamet, em Garut, a cerca de 160 quilômetros ao sudeste de Jacarta, às 19h10 (8h10 de Brasília) da sexta-feira e a criança morreu no sábado, informou hoje a agência de notícias "Antara".

http://br.noticias.yahoo.com/s/08062008/40/entretenimento-mulher-da-luz-bebe-quatro-bra-quatro-pernas-na.html

(link)

...

Só tenho uma coisa a dizer:

P.S.: É, eu sei que é sem graça, mas fazer o quê ?